大妮小妮甜蜜的家

每個孩子都能學好規矩,
這本書馬麻一看完只想說一句話,
"天呀!!!真是相見恨晚!"

雖然這套書也是2009年6月才新發行的書,
但馬麻真希望能更早看!
等小沐妮阿姨跟叔叔修成正果,有了愛了結晶,
馬麻一定會買套送給小沐妮阿姨的!

首先,這本書先在第一章說明了
每個小孩都需要規範.
其實不管馬麻在托嬰中心的家長座談會,或是跟其他的家長長輩聊天,
大部分的人都覺得,現在的小孩越來越聰明,也越來越難帶.
這本書在開宗第一章,就明確的告訴家長,並不是這樣.

我們上一代的人教小孩,很多都是秉著大人的權威,不乖就打.
那時候的父母也不像現在各式教養資訊這麼流通.
反而我們現在的父母,或許是教育受的更多,更容易自我批判,
態度更不確定,所以反而會覺得小孩比較難搞.
而大人自己態度不確定,小孩絕對感受的到,
小孩就會試著去挑戰我們的底限,為所欲為．
但這本書完全不贊成過往那種權威和打小孩的方式,在後面好幾章節,
一一介紹該怎樣教小孩規矩,和各種例子.

麻麻我本人絕對就是那種三心二意又情緒化的人！
意志非常不堅定！
尤其早上很趕快遲到，或下班回來很累，
面對胡鬧的小沐妮，馬麻常常心裡都會想，
＂希望她別再鬧了，她要幹麻我就先配合，只要她別再鬧了！＂
這本書就提到了，這樣下去小孩就會得寸進尺，父母就會越來越弱勢．

這本書提到一個重點,嬰兒出生當然不知道何謂對錯,

但他們有能力記下其他人對他行為的反應,

之後從中推論並決定自己接下來的行為.

也就是關連性.

例如,當我哭鬧時,爸爸媽媽就會順著我.

我們大人應掌握下列方法,

1.讓孩子知道異常的,不當的行為,是得不到好處的.(包含父母的關注.)

2.常常主動傾聽關心孩子,注意孩子的需求.讓孩子不必靠爭取就可以得到爸媽的關懷.

   讓孩子感受,我們很注意聽你說話,很認真對待你.

   用主動傾聽的觀念,就是當孩子跟你對話時,內心一邊想孩子所說的話背後的需求和感受,並告訴孩子.

   藉此幫助孩子了解自己的感受,並讓孩子自己尋求解決方法.

3.告訴孩子用"我...."的開頭,讓孩子知道父母的感受和想法.

  EX.當孩子在馬麻講電話時搶電話玩,可以說 "我現在在講電話,這對我很重要".

       爸爸正在用吸塵器吸地板,小孩來鬧,可以說"我現在不能跟你玩,我得先完成這樣工作"

       孩子跌倒哭泣,"我知道你一定很痛,我很同情你"

       孩子不上幼稚園,"如果上幼稚園能讓你覺得更有趣的話,我會很高興"

4.讓孩子為自己承擔更多責任.

    EX1孩子當然也可以心情不好,但並不是媽媽要為孩子的感受負責.

        孩子也應該學習靠自己安靜下來.

        父母可以只是待在孩子旁邊,偶爾跟她說說話."你現在想玩嗎?"

        若孩子靠自己的力量平靜下來,父母這時才更好好陪她玩.

   EX2.孩子無聊時,可以孩子負起為自己規劃時間的責任.

          父母可以為孩子準備一區自由空間,孩子可以決定她要畫畫,看書,玩積木,黏土等....

5.藉由固定的儀式作息,簡化生活. 

   EX.吃飯一起坐在餐桌用餐.

   EX.睡前講個晚安故事後,就是睡覺時間.

 之後還介紹了幾個父母常見的錯,

例如馬麻實在很愛問為什麼?

你為什麼要這樣做???之類的馬麻常不自覺就掛在嘴邊.

這個作者提到,這是多餘且無效,只會突顯馬麻的無助和生氣.

還有不要用乞求的口氣對孩子,"拜託拜託麻....""好不好嘛...."

這類口氣不適合父母對孩子教導時用.

對孩子責罵咆哮,只是父母發洩情緒和打擊孩子自信,

完全不可以用這樣的方式對孩子.

對孩子體罰或威脅等,只會讓孩子因為害怕而遵守.

孩子應是出於理解而遵守.

所以第一步,父母應先訂立規矩,

這些規矩不能隨心情搖擺,

是固定,也預料的到,孩子事先就知道不遵守規矩的後果.

馬麻覺得小沐妮該有的規矩:

1.每天都要洗澡,刷牙.

2.當馬麻有家事在忙,她需要自己玩.

3.如果不吃飯,就收走不勉強.但需要等到下一餐才有得吃.

4.如果任意哭鬧,馬麻會立刻走出房間.

5.玩具書本要自己收拾.

6.與人說話要有禮貌

第二,執行規矩,列完規矩後,當孩子違反某項規矩,要提醒她.

也可以問問孩子規矩是什麼?

可以用下面方法達到效果

1.肯定明確的語氣

2.肢體語言

3.壞掉的唱片法. (只重複孩子應該做的事)

4.留時間討論

5.說到做到

6.借助肢體力量(如孩子要打人,緊握住她的手)

7.暫停法(安靜椅...)

8.激勵鼓勵

9.規矩-提問-執行

將規矩寫或畫在明顯之處.

問孩子規矩是什麼?現在必須做什麼?你要這樣嗎?你現在還能怎麼做?

行動.